一座千年的妖精旅店

金星对于冥王的爱，是来自于宿命的，前几世积攒下来的，到底是恨，还是爱？

这辈子对自己做的最残忍的事，就是爱你，持续爱你，控制不了，停不下来。

吃了退烧药，站不稳硬撑着跑到你面前，就为了能再见到你的脸，

那时心里反复念叨着：死也要见到你，死也要见到...

他们说谁都想成为玛伽，可我还没读懂那本书，我还在塔里转圈圈，

在博尔赫斯街旁的小广场叫科塔萨尔，博尔赫斯走过去拄着拐杖，

大脑皮层奇奇怪怪的迷人的人，一百年前他们已然意识流，我们还在计较叙事，

如果文字没在纸上跳舞，还叫什么故事？！

对，跳舞，...

生日，不是今天，是13号，快到了，我想许愿。

在这片奇迹一样的四叶三叶草下，我告诉我自己：

我的愿望从来就只有一个，和自己爱的人相伴到老，一生只爱一次。

 

 

看了某人的博客，提到很多烟、咖啡、酒，我忽然找到了20岁看安妮宝贝难受得不睡觉彻夜写字的感觉。想一想，我那时候怎么就郁闷得有那么多字可写？记得那时候和nico在东直门坐车去一个荒郊野外的地方买考试资料，后来才知道那里叫望京……后来我把她的身份证弄丢了，再后来再没去过望京，现在那里变得我都不认识了。

今晚就是想放弃过了很多个月的正常生活，今晚我想喝咖啡不睡觉听闹心的歌最好可以再抽根烟，我想放肆一下，回到20岁回到可以肆无忌惮消耗青春的年纪，我TMD不养生了我又不老，至少还没老。

20岁，我都干过什么？逃学翻墙抽烟喝酒跳舞谈恋爱泡网吧。最近有人问我，你现在不是该疯狂约会的年纪吗？我该怎么回答她？我只是提早了疯狂约会的年纪，我现在安静了或许是厌倦。

我今晚不想睡，我今晚不睡，今晚不睡的我真好，我喜欢夜里对着屏幕和曾经的自己叙叙旧。

18岁爱我的人和20岁我爱的人。我总是觉得一旦选择了也就停步了，其实我错了，我真是笨蛋啊大笨蛋。

男孩问我，生活只是活着吗？20岁的我会告诉他，我也在寻找生活的意义，但还没找到；26岁的我会说：是，好好活着吧。

甘心平凡与自命不凡一样值得鼓掌。

听自己给自己讲故事，我多想把我全部告诉你，可落在嘴边的却只剩一些片段画面，我不是不诚实，我是不知道那些故事该怎么讲，我那些失忆的记忆。在心理学上这就算有病了。我把不快乐的记忆封存，包好放在一个匣子里，再把它安置在心里最暗的角落，这辈子都不想再看一眼。

但我最近在一个一个拆匣子了，因为我看见你冲着我笑是那样的灿烂，我想把自己弄好了送给你，也冲你灿烂的笑，让你的心温暖。

真好，能遇见你真好，你出现真好，有你真好，爱你真好，痛苦也好快乐也好怎样都好。

我学会了很多东西，那些以为永远不可能学会的东西。虽然你把我弄哭了但我还是留下了，所以说谁成就了谁真的说不好。

虽然还是会害怕，还是会哭，还是会难过，还是肉眼凡胎呵呵，但是现在的我还是有点不同了。

今晚喝了一杯加了甜巧克力的咖啡。

好梦。。。

祝所有人幸福。

 

 

西安归来，整理一些照片，把在飞机上写的一些东西腾上来，算是纪念这次旅行吧。

8月1日 写于飞机小桌板

听说今天西安的南城墙可以看到日全食。

去西安真的是说走就走了。妈妈点头同意时的眼神里深意，我觉得她有可能真的明白我去西安的真实目的：去埋葬一份已逝很久的爱情。

一个人，这次真的只有一个人。

等候起飞的10几分钟里，我想了一些事，一些人。看着排在前面的飞机徐徐前行，在跑道尽头一跃而起，像一只白色的鸟，飞向了天空，用不了一会儿，它就调转机头，驶入了航道，然后就是一鼓作气奔向终点。

人生如果也可以如此简单明了该多好。

也许目标始终只有一个，中途却难免犹豫、恍惚、退缩、无法坚定、不够坚强……

人心的脆弱要摔打几次才成熟呢？

轮到我们起飞了。做好准备，系好安全带，但并不一定安全。两名机械师并排站好向我们挥手，缓缓挥动的两只白手套，道别吗？生活总是不断地道别，我们应该学会习惯。

看见一朵半透明的心型雪云，又是一次没有素食的飞行，幸好身边坐了个帅哥。

我正在感受你曾经感受的属于同一航线的气流颠簸。

终于去了，了一个心愿，把你留在那，我要重新上路。

想对你说，我学会怎样爱一个人了，所以，永别吧！

西安的古城墙，我骑了一下午破自行车，出了很多汗，好累好开心。

 

兵马俑，总觉得他们活过，以后还会苏醒。

 

骊山上的这棵树，缠了太多愿望。

 

重新开始，这就是旅行的意义。

再见、挥手、永别。

 

我去了西安，去了才知道这一切都没有任何意义。

生活仍旧继续，我仍旧一点一滴被分秒腐蚀掉。我能留下什么？牙齿还是头发？

几千年的辉煌历史，那些帝王拼命想留下些什么，金银铜铁都留下了，只有自己腐蚀掉了。

我站在古城墙上看日全食的时候，你来的电话把我的心一下揪回了北京。我在想，一千年后你是否还记得曾经喜欢过的我？

对于时间来说，我们不过是一粒微尘。我们应该庆幸在苏醒的瞬间可以看见彼此，这就足够了，还奢望什么？

一个人的四个夜晚，凌晨三点必定被莫名其妙地惊醒。我无法一个人好好安睡，原来我没有想象中的坚强，我以为我是个很适合独处的人，原来我错了。

离开前的夜晚，一个人哭了，觉得好寂寞。自己一路走来，看不到手中留下了什么？似乎全是磨损的老茧。我的人生如同这次旅行，走太远走累了。我忽然特别想家，我忽然领悟到：两个是旅行，一个人是流浪。而如同蔡康永说的，持续流浪也是要逃离的一种生活。

我很想家，于是就回家了。

 

进入8月又开始不对，又有些疯狂的念头在脑袋里转。

闷得发慌闷得发慌闷得发慌，想大醉一场然后大哭然后把一切都忘得干干净净，干干净净。

在想，人到底有没有爱情这种感情？

跟鱼讨论着大爱大恨时我忽然发现自己特别口是心非，自己根本就是害怕了热烈地爱上一个人感情，因为轰轰烈烈地爱之后是彻彻底底地被撕裂。于是习惯找不那么喜欢的人在一起不那么爱也就不那么痛。

我是个多害怕疼痛的人啊，牙可以让它自行腐蚀到脱落也不愿看医生。

但是如果有那么一天不那么喜欢的人变得喜欢了怎么办？忽然就烦躁起来，就不安起来，就害怕起来，就没有安全感起来。我好讨厌，好讨厌这种喜欢一个人的感觉。

我也是个胆小鬼。我觉得人真可怕，曾经那么爱的人也可以一下子就不爱了就放弃了。

终于明白了，我害怕和任何人建立长期的亲密关系，时间一长我就试图把它破坏掉。

这种症状可以解释为：害怕被伤害而先伤害。

爱，怎么就是这样折磨人又令人畏惧又痛苦的魔鬼呢？

 

音乐慢慢流泻，如同河水，流过干涸的河床，抚慰了心灵。

我的大爱大恨越来越少了，我的激情越来越淡了，我害怕，我就这样离开了。

我平静……真的好安静……

那天，我们并肩坐在地板上，你弹吉他，我忍了好久才忍住泪水；你拿着生日礼物说好喜欢好高兴自己在那儿开心，我望着你柔和地笑了我也好幸福好满足；你的镜头对着我，我胆战心惊怕你从几千万像素的眼睛下看到我的缺点；我还记得你的那些残忍的话，以及我委屈地哭了整夜，但我还是无法伤害你，只想保护。

我们的点点滴滴点点滴滴点点滴滴点点滴滴…………

世间的牵绊除了母亲和两只猫再无其他时，我开始害怕，我怕自己随时会离开。

算命的说了离开这里我很容易。

那晚的离家出走，在马路上走了好久，一直在想要不要分开？要不要分开？要不要分开？要不要分开？一直就没勇气伤害你。而我曾经是毁掉一切都在所不惜的人啊，我怎么了？

妈妈说我是个原子弹，随时准备破坏自己。妈妈一直都在帮我熄火，二十多年了我知道她累了。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起以后不会了。

即便在爆炸现场我也没舍得波及到他，这于我是个奇迹。

他像一只大狗熊，所以我叫他大熊熊；他是缓缓的慢慢的小心的敏感的简单的粗线条的温暖的我喜欢的。

我希望可以纯粹地爱一个人，没有责任、没有负担、没有束缚、没有嫉妒、没有占有，付出绝对不要回报，只是爱，没有其它。如同母亲爱自己的孩子，那样的爱才纯粹，那才叫爱。

爱，我懂了。

你知道四叶三叶草的意义吗？

找到四叶三叶草就可以得到幸福……

 

 

昨天遗失了念佛器，24000遍莲师心咒遗失在茫茫人海，我开始恍惚，整个人放空。

我想起那年冬天，你离开的前一天胃一直在疼，木然地看着你吃掉最后一块鸡翅，我却一点食欲都没有，想想那时就已经开始能够预知一些事了。

出差的一天清晨，起得很早在餐厅吃早餐时忽然好想念那个没有变丑陋的某人，如果可以一辈子不看破也是一种幸福吗？

一整天在城市里走来走去，脑子却是空的。

已经决定了，有些东西一辈子不忘了，不强迫自己了。

今天早上，看MSN新闻，放眼望去都是死亡人数和失踪人数，忽然看到一条消息，山东蓬莱出现大片流云，弥漫了整个蓬莱，都说蓬莱有仙境，这个仙境今天终于看到了，真的好美。

原来人间有仙境……

又下雨了今天，最近的北京一到晚上就哭鼻子。

明天要出差了，晚上买了瓶好酒，没事假装庆祝一下呵呵～

姐姐刚过了三十岁生日，没想过她会三十岁，记忆里总是那年夏天穿四角短裤的美样。

最近好多事，某人莫名其妙来电，诉说甩了他的女人回头吃他这棵草事件，喝多了晕晕乎乎打电话来诉苦。面对一年没音信的此男，我觉得他自作自受，不值得同情。又是一个华山派。

 

某好朋友，射手座，偏爱和女朋友打架，现在打成老婆了。最壮烈的一次打架是女把男打瘸，男把女打入医院。（呵呵，开玩笑的。我知道你看我博客。）

最近又见此好朋友，一点没变，见面就来个大拥抱真开心！听说结婚了，我以为他们不打了。谁知某日MSN飞来一句：“我明天回长沙。”

我问：“干嘛去？”

他说：“离婚！”

呵呵～呵呵～又来了～欢喜冤家就是这个样子吧。

 

跟某人吵了一架，又和好了。觉得吵架真伤元气以后不吵了。不过，我其实喜欢欢喜冤家那种打不散的情侣模式。

唉～好想谈恋爱～～～

希望早点晴天，挂个晴天娃娃吧。

 

喜欢这个女孩很久了，看着她在爱情里跌宕起伏，一颗心为她悬着，直到大齐的出现。

这是李大齐为她拍的一组生活照，我喜欢这样的她：真实、美好；我也在这样的照片里感受到这个男人对她的爱……

她是天平女。她曾经胡闹撒野过，她以天平女的方式轰轰烈烈的爱过，之后她又变回一个孩子。

或许始终没有长大，我们都排斥长大，但是被现实和时间压迫，不得不长大，长大后我们比较好活。

长大后我们宝贵的东西会化为乌有。不过……或许……他还在，他只是躲了起来。只是需要一个开关，将他唤醒。这个开关也许就是你真心爱上某人的时候。

她说：就是在适当的时候遇到适当的人。她遇到了李大齐。

但她还说过：我不想就这么进入那种一成不变的、死水微澜的生活。我还是梦想着有一天，能把一切都炸碎，毫不犹豫地丢掉我所拥有的一切，去一个陌生的海边小城。找一间破破烂烂的小酒吧，弹贝司，唱歌，去过一种不受束缚，真正有质感的生活。

我被她这段话感动了无数次，几乎是每次读起就想落泪。

我觉得，每个天平女都是危险的，都是裹了糖衣的炸弹，喜欢在一切幸福来临时摧毁它。然后看着幸福像烟花般散去，自己在夜空下哭成泪人……然后再重新开始……

于是，我们长大的标志不是失去孩子气，而是不再毁东西——包括幸福。

希望我们都来得及。

她在歌里这样唱：他喜欢穿白衬衫，他的固执就是浪漫；他说话的速度比较慢，笑声占了魅力的一半。他宁愿单车作伴，不要无聊的神秘感。他呼吸，我是空气，悄悄地，他等我睡醒，我们的点点滴滴。

祝福她，祝福所有天平女！

忠告：少毁东西，多微笑～

 

端午前夜，和朋友去了南锣鼓巷，安安静静的夜晚，喝酒聊天，忍了一小会儿决定买包烟。没关系，我的好心情可以消灭尼古丁。

拜了一对珍珠耳环，淡粉色的，像幸福的小泡泡。

周五时又和坏情绪过了一次招，我小发泄了一下终于平息了。

我真的是个笨蛋，多年之后的今天才明白：那些坏心情只是一时的情绪，早晚会过去的。要是早发现就好了，就不至于伤害别人了。

向亲近的人发脾气是很多天平女的通病，星座理论说如果天平女冲你发脾气说明你在她心里很有份量。

亲爱的们，我冲你发过脾气吗？

可是不能这样，我再也不会这样了，要对自己爱的人更好更好更好……要珍惜，要保护，要让他觉得因为你的出现生活变得幸福圆满了。

其实，爱人比被爱幸福……我以前不知道现在知道了。但是，爱人比较累，我偶尔会累，偶尔闹情绪，发脾气，想放弃……

不会放弃的，对于爱情的坚持我都坚持到这把年纪了，我才不放弃呢！加油！所有坚持爱情的姐妹们，我们其实一直不孤单，因为我们有彼此，因为我们有一颗最值得珍藏的心，一定会幸福的！加油！！！

 

下午情绪特糟，因为很多很多特糟的事，反正就是觉得特难受、特孤寂、特别闷、特烦，然后又觉得自己特别特别可怜………………………………

忽然他上线跟我说，他在某地机场马上要登机了，只能上几分钟网不知什么时候就会断掉，然后他说：他给我带礼物回来了。

以上这些话因为输入法的问题都是用拼音打出来的，我一个字母一个字母盯着屏幕拼出来之后，我发现眼睛湿乎乎的，我都很久没有被感动过了……

很无奈的发现，大多数时间自己是不够坚强的，大多数时间我需要有很多爱，需要被关心，被疼爱，被捧在手心，需要有个人陪在身边的感觉，不知不觉就这么强烈了。

可惜……他不是喜欢的人……唉…………

 

 

我觉得自己像一条养在玻璃鱼缸的金鱼。而且这个鱼缸被摆在临水的窗台上，我每天一低头就能看见一望无际的水中各种各样游来游去的大鱼，它们都比我大比我漂亮，而且成群结队乐不可支。

我每天眼巴眼望的看着它们。

我每天有定时定量的鱼食和氧气，有新鲜水草，每周换一次水，偶尔会得到塑料玩具，吃到增色剂的时候鱼鳞会变成特别鲜艳的红色，主人多看我两眼客人哈哈称赞几句。

我觉得无聊孤单，生活没意思。于是有一次水里的鱼发现了我，叫我下去和它们一起我就欣然答应了。我使出全身的劲儿跃出了鱼缸投身那片一望无际的水，那一瞬的清凉沁人心脾，我陶醉在自由自在的感觉中。

那些大鱼带着我在深不见底的水中游来游去、游来游去、游来游去……

我也成了一条成群结队乐不可支的鱼了。我记得那时我很开心，我每天脑子里冒着幸福的泡泡游泳，直到有一天，我游到湖面觅食，被鱼贩子的网网住。

我被装进白色塑料桶带到了鱼市场。每天和很多金鱼泡在大盆里等着看上我们的人带我们回家。

我特别想念那片一望无际的水和那自由自在的游泳生活。

有一条蓝尾鱼特别爱聊天，它可以一天都张着嘴冒着泡说一个话题，三天下来它只问了我一个问题：你从哪儿来？

我说：我来自一片一望无际的自由水中，我很想念那里。

它听完就大笑起来，它说：这世上就没有“一望无际”这种水，所有水都是有界限的，大一点的叫海，小一点的叫河，深一点的是湖，浅一点的是溪。你所谓的自由水，不过是因为你太小看不到边而已。

我听完这番话，三天没吃饭，瘦得招人嫌弃直到盆里的其他鱼被卖光我还在那里泡着、泡着……

之后有一天，又一袋鱼倒进盆里，我发现有一条特小的大眼睛鱼哭得眼睛都肿了还在流泪，于是我游过去问它：你怎么了？

它委屈地瞥了我一眼，抽涕道：我从一片一望无际的水中被抓来，我想念那些自由的日子呜呜呜呜呜……

我哈哈大笑，照本宣科地复述了蓝尾巴鱼的那些话：这世上就没有“一望无际”这种水，所有水都是有界限的，大一点的叫海，小一点的叫河，深一点的是湖，浅一点的是溪。你所谓的自由水，不过是因为你太小看不到边而已。

大眼睛鱼不哭了，我开始吃饭，没两天就被卖出去了。

我的主人把我养在玻璃鱼缸中，安置在窗前，窗外是一片看起来一望无际的湖水。我一日两餐的鱼食味道不错，我的氧气是新鲜的，水草嫩绿。

窗外有很多傻大鱼游来游去、游来游去、游来游去…… 

 

 

 

演过戏说过我爱你也用力对一个人好得不能再好过，还是不懂爱。

爱到底是什么？

刚看了《立春》，给我憋闷得够呛，幸亏导演没有灭绝人寰最后给了一个喘息点。

这样一来又不得不佩服导演的技巧，差点淹死又被拽上来的感觉，把握得刚刚好。

盯着银幕的过程一直在想：拥有梦想到底是幸还是不幸？

偏执狂地忽略梦想以外的任何生活环节，清高、望眼欲穿，对于一线希望死抱着不放，然后在梦想渺茫时遭遇爱情，我想只能用绝望来形容了。

灾难，整个故事就是一个灾难。看得过程胃一直在隐隐作痛，非常难过的电影，但你又不想哭。

害怕从中看到自己，害怕所有梦想只是一场空。

走在岔路口，有机会停下来犹豫、摇摆，再选择：选择梦想？还是选择生活？

为了梦想她一生单身，最终却只能领养一女回归生活，她的养女叫小凡，平凡的凡。

有时想想，梦想之所以有魅力，是因为它可以帮助我们脱离现实。现实可怕吗？其实勇敢面对现实算个屁。只是想逃避而已，胆小鬼哦～或者是……懒鬼。

爱情也是这样。逃避现实的借口而已。但我真正冷静面对爱情时，发现那只是生活的一部分。

我们生活好不好？生活是动词。

如果让你选，你会选梦想还是生活？

拥有梦想到底是幸？还是不幸？

二十几岁得过一场大病，其实也只是肺炎而已。

轰轰烈烈的39度烧了十天十夜，整个人仿佛傻掉了。

妈妈说过：大病是一种经历，经历过的人会变得不一样。退烧后我好像是有点不同了。

就在前几天，在赴一次约的路上，想到了那个让我执着了这么久的人。

忽然就明白了，就看清楚了，就觉得一切好简单，只是我的悲情浪漫情节让它们复杂的。

这个人终于成为陈年旧事翻过去了。

大病初醒了 。

我留在这里，我不走。

能留多久就留多久，给一个理由就好。

有些感情需要时间酝酿，而有些只能酝酿在某一时间。

正视爱时发现这东西根本不存在，用力亲吻拥抱后看到的只是无声的空气，

怎能爱得这样冷静又清醒？

辞职那天晚上喝醉了，和朋友在建外SOHO，提拉着酒瓶摇摇晃晃嘻嘻哈哈。

她去7-11买醒酒的巧克力，我站在外面的围栏边随风摇曳。

正准备往上靠，忽然瞥见边上的牌子上写道：倚靠危险！

我贴近一点向下张望，对于恐高症者有点血腥的高度，我想：要是真掉下去或许明天就上头条了。

忽然回过神来，站得离栏杆远了很多。

我像那只不懂珍惜眼前人的蜘蛛，只想沉醉于过往烟云。

我其实想走，却仍旧留在这里，我在等什么我问自己。

我留着围巾留着帽子留着香炉留着桂花红，我留着你。

撕碎了再拼好撕碎了再拼好撕碎了再拼好，谁能来阻止我。谁能去帮我把心要回来？

我的月经期就是我的喝酒日，哈哈！

因为红葡萄加上不过份的酒精度是治疗痛经最好的妙药。于是我在“第二天”开始喝酒，不出家门幸福地小醉一把。对了，微醺，那天娜娜说出口的我也喜欢了很久的一个词。

辞了职，在家休息，度过漫长又安心的半个月，远离一切风浪的避风港，好幸福的HOLIDAY。

头两天一直在睡，仿佛永远睡不够。然后看完了全三集加长版《指环王》，看了一本叫作《烟花散尽》的小说。

英国人写的小说很少有这么唯美的，因为被名字吸引所以买下的故事，没有令人失望的让我看到了如同名字般美丽的情节。小说结尾时抑制不住地哭了，辞职以来就没有湿过的双眼，又一次的哭泣，不是为了坏情绪，仅仅仅仅只是因为被感动。

没想到，辞职竟然是我过去三年来最快乐的决定；没想到，我又开始属于我自己再慢慢起航了；更没想到，我如此冷静、清醒的大梦初醒了。

人是慢慢长大的，我感觉自己长得格外慢，可能因为叛逆心理，可能因为根本就排斥大人的世界。但是当成人世界的大门畅开，不断有人拉你进门，而你背后的小人国又已经紧紧封上时，如同不经我们同意就将我们诞生一样荒谬而无可奈何。于是你进了门，于是你发现你心里那仅存的一片干净的绿洲消失了，你眼看着它消失的，你曾经以为它被你保护着永永远远不会消失，但是它真的永远地消失了、干涸了。

我辞职前那些不断哭泣的日子完全是在哀吊它，我那美丽得恍惚的绿洲啊，我曾经受伤时小憩的庇护所，我爱死那里了，我发誓说我一定会把它留给你。可是等了太久，没等过这么久，所以它等不及了，它没有了，再也没有了。

我曾经闭着眼睛想象那些有它存在的日子，我是那么执着于爱这件事，我是躲在黑暗楼梯里哭泣的小女孩，等着你找到我。

那本小说里有这样一句话：“只要伤口干净，即使伤得再深，也可以完好愈合。”

我在一本接一本的小说里生活，偶尔探出头来喘口气，为的就是寻找这些零星的话语。它们很有用，它们可以帮助我看清楚很多事情，它们也令我破茧而出了。

于是，在面对了这个长大了的我自己，这颗成熟了的心，我以别样的爱看清楚了这个世界：它没有绝对恶，也没有绝对的爱。我们只是被困在这个球体里，或混沌或清醒的生活着的一帮细胞。

你可以不喜欢我、不爱我，但是我仍然会试着爱你们、喜欢你们、了解你们。

也许我做不好，但是我正在试着去做好。

 

刚刚又看了一遍ＢＪ单身日记。太棒了！这是我看过的最浪漫的爱情剧。

真的好浪漫好浪漫好浪漫哦～真的好喜欢好喜欢达西先生哦～

从我十二岁开始就爱上的达西先生，比周杰伦还爱呢！

如果你没看过一定要去看，如果你看过了就多看几遍吧。

初中时醉心于《傲慢与偏见》的达西先生，长大后醉心于《ＢＪ单身日记》的达西先生，两个故事很类似，其中人物有渊源，演员绝对是同一个，哦～我醉了～呵呵～

咒语：期待达西。

嗝～

某孩子在博客上写道：“人啊，终究只能自我疗伤。”

这让我忽然想到了一位日本女作家——吉本芭娜娜，在日本她被誉为著名的疗伤女作家。她写的东西，很阴郁、很低调甚至是压抑，然而，你会在读完她的小说之后，忽然豁然开朗。很神奇是吧，像魔法一样，你以为你永远都不会快乐了，但却在最痛苦的痛苦中感受到了抚慰。

她的手化作文字轻轻抚慰着我们的伤心，然后慢慢好起来。也许还会伤心，但是不会害怕了，因为总会好起来，所以我们在白天欢笑夜晚哭泣。

她在〈厨房〉里写的那一段，特别动人。奶奶死去的夜晚，她做了个梦，梦见自己在奶奶生前的厨房里跪着擦那些附满了淡绿色污滓的地板，用力地擦，一直擦，抹布都要破掉了还在使劲擦……

然后没有任何人哭泣好象……

吉本芭娜娜说：生命是一个疗伤的过程。

 

 

最近莫名其妙的哭个不停。我怎么了我没有失恋啊。

失恋哭没恋也哭恋爱还哭，我的泪腺啊，你这辈子打算还谁的债？

会容易伤感容易对着不管什么都能哭出来，这样不好我知道。

吃的药越来越多，有时候自己都觉得繁琐了。

一些有的没的的小毛病都拿药顶着，从小就这样，习惯了。

记得村上春树写过一个女孩，她说话时随手吃着药粒如同吃口香糖，最后睡在镜像的床里长眠不起。

可是我没有她招人喜欢没有她美艳。

每次哭的时候都想起那次哭的壮举，把一块干毛巾哭得拧出水来。

哭之前觉得糟糕透了记得还歪了下脚很疼，哭之后却舒服多了，好象排毒一般我又全新了。

所以我喜欢哭，但不在外面哭，绝不。

小时候奶奶死的时候我没哭，大人都觉得我铁石心肠。

他离开时，我的左眼下无端长出一颗可疑的泪痣，从此便哭泣不止，你要负责，我的泪水多得可以阉酸菜了。

娜娜说想交个男朋友因为没交过，小Ｕ说你交过了就不想交了。

多经典的对话啊，她俩凑一起老这样，一对宝儿，铁三角的风水老迸发奇才，走了俩又来俩，我很开心我总是听着偷笑。

去年全年都笼罩在特别想结婚的气氛里，特别想嫁那个去了英国的混蛋。

2008年的钟声一敲我立马觉醒，不他妈嫁了。

可还是有愣头青冲上来说什么恋爱结婚的，弄得我惶惶不安。

才知道，我跟我喜欢的那个混蛋是一类人，我们都讨厌负责任。一想到结婚，想到承担责任就头皮发麻。

得不到的就越想要，不让爱的就越要爱，人性本贱，我不得不承认自己很华山。

并且，发现自己的生活很好，不想再让任何人加入了。

别碰我的杯子别用我的笔，看我的书看得懂吗？听我的心情理解得了吗？说什么帮我帮得起吗？吓死你吓跑你。

我说我吃素、念佛、皈依了。你不用带我出去吃饭我很省钱，我只喜欢每天打坐念经，过几年就剃度出家了。看你还敢不敢来，别烦我少找我。我对男人不感兴趣，对女人也懒得搭理。

我只喜欢我妈妈和两只猫。他们纯洁得像天使，和他们生活我很安静。

可是，我忽然觉得这样对待别人没有慈悲心，于是我无奈地安静了，陪着需要我陪着的人，爱着需要我爱的人，帮着需要我帮的人。我不重要了，以后我的人生里再没有我自己，我为任何人活着，不再为我自己。

我灵魂另一半的那个人再也不会出现了，我死心了都是我幻想出来的我清醒了。

有一首歌，送给所有被迫长大的孩子们。

 “喂，娜娜，实现愿望和变得幸福这两件事，为什么不能同时拥有呢？

我还是不知道。但是，那天晚上我们许的愿望，我至今都还记得，我们描绘的梦想的光辉，我不会忘记的。”

一色

又掉落了一片花瓣，没有让风停止的力量。

在对岸哭泣的你，至今要道个别，那天的约定，忘了也可以。

爱过一次的爱，为什么碎得如此彻底。

又滑落了一颗流星，没有停止时间的力量，只有祈祷，祈祷一次就好。

自己的幸福，许个愿望就好。

再来一些破损的爱，不知为何如此疯狂，好象那不平静的街角，没有一把用来遮挡伤口的伞。

我想要找到出口，哪怕只有一个就好。

在某时某地我们还会相遇，还能重新来过吗？还能够继续吗？

让我们超越那些无法删除的过往。不要哭，温柔和软弱不一样。

为了你，洒下光辉的星辰。

在那梦中晚安，做个好梦，宝贝。

 

此歌送给我那只小时候受了虐待的哑巴大黄猫，它一直不相信任何人包括家人，想跟它说：“孩子，你已经安全了，你有家。”

 

 

 

 

我沮丧，我发现我又开始想念那个老人。我没办法放下的老人。

但我不敢肯定这是不是爱情。

蜘蛛曾跟佛说过：世上最珍贵的，是已失去的和没得到的。

其实我跟蜘蛛有同样的答案。

我怕我最后会发现这就是答案，我的老人，我怕我没有爱啊。

你也怕。我知道。别管我怎么知道的我就是知道。

我喜欢你温暖的肩膀，我今天回家时觉得特别冷，特别想赶快到家。

知道吗？这一切外面的世界，只有你让我感到温暖。所以我说我喜欢老人，我喜欢你啊。

我以后绝不会把这博客里的任何只言片语给男朋友或可能成为男朋友的人看，绝不。

我以为，这世上和我最亲近的人会是我的男人，其实我错了……

只有妈妈和两只猫而已。

我的老人，你是我的心最后想亲近的人，可惜晚了。可惜没有机会让你知道了。

 

今天小醉一把，把该说的话都说了．酒后吐真言，醉的我要告诉清醒的我：你该做什么？

这辈子我一定要做的事：

一、赚很多钱，带妈妈周游世界。

二、持续养猫。

三、分别与比我大二十岁左右和比我小二十岁左右的男性恋爱。（前提：老的充满智慧；小的充满爱心。）

四、把我和峥的故事写出来。

五、把一座千年的妖精旅店的故事写出来。

六、３０岁时最好可以靠版税度日，搬到海边静静生活。

七、这是约好的事：晚年与维佳找个清净的寺院养老。

咒语：希望以上的事都能实现。

都说清明时，人的落泪，是鬼的片刻欢愉。我只管死撑着不去管那些情绪，可我还是想你了，在每个冰冷的夜晚想起你，已经成为我的习惯。峥，我想这篇博客写给你。

峥，我有在写我们的故事哦～事隔５年，我终于能够落笔不落泪了。我慢慢的写，慢慢的回忆你，点点滴滴。写的时候，很多时候不敢面对那段记忆而开始胡编，然后发现时骂自己不诚实，通通划掉重写。至于不敢重塑那段记忆的原因，太多太多了，因为在最不幸时遭遇最幸福；因为我最不懂事遇到你最懂事；因为太年轻你我遇不到岁月的结尾。

说白了，当时我们太快乐了，完全把世界忘记了。如果能忘记我愿意永远忘记，但我们不是活在羊水里的细胞，我们是生活在氧气里每时每刻被氧化的恐惧添满的，成天担心变质的肉体。

可我还是喜欢你，你也喜欢我。于是我们决定在那个冬天暂时活在真空。

在清明的结尾，忍不住又哭了，好大的哭了一场，因为又发现自己在不珍惜了。你是因为不珍惜才没有的，你告诉我的。

我问狐狸为什么你会对我这样好却又默默离开。狐狸说，他是来还你上一世的恩情。

可是如果你还的恩情，却留我一席永远的惆怅，这恩情算还了吗？

如果５年来的念念不忘，一直持续下去，那我造的这个业，是否让我下一世能再次遇到你？

我知道只能等下一世了。我很多时候就是明白：有些人，这一世的缘分尽了，再求也是枉然。

今天回了从小长大的那个胡同，竟然一点都没变。走过那一趟胡同时，忽然觉得自己竟然也一点都没有变。还是那个不听话的臭孩子，还是让妈妈操心的坏脾气。

穿过那些班驳的院墙，那些依旧懒散的叫卖声，那些看起来古怪的邻居，那依旧炎炎的暖日，我仿佛、好象、真的、又重新开始了，又一次的从这里开始。走出去了，要去哪里？要走多远？还回不回来？是否还能回来？

我也不是没有留恋过啊。我也曾经特别喜欢北京的冬天北京的雪；我也忘不掉夏夜的庭院、二环路的车喧；以及童年的后海河沿，那些没有酒吧只有暖阳微风的日子。

都过去了，我徜徉着徘徊着，还是没有一个人冲上来留住我。

我想，如果有人不停地往前走，也许并不是因为他不想停驻。

再见，我的庭院。总要说再见的，不要伤感。

朋友来了，又走了。

忽然发现，我在死掉的生活里过了这么久，难怪我会生病，我会不开心，我会觉得这一切都那么没意思，那么无所谓，那么厌倦，这么厌世。

我不是会因为爱情死掉就让生活自杀的人。爱情不过是借口，对不起那些我爱过或爱过我的人，你们都是我放任生活死去的借口。

幸好我在生活死去之前发现了那奄奄一息的大象，我还不能，不能让它在我手里就这样死去！

了不起的女孩，谢谢你，是你让我了解了这一切……

小糟糕、小麻烦、小困难、小悲哀、小不幸、小脾气、小人物、小小的感情，

一点点，就一点点……

想去看海吗？

 

 

亲爱的，那不是爱情                     忘记你

亲爱的，那不是爱情                     甚至你的面孔

亲爱的，那不是爱情                     他在试探我

亲爱的，那不是爱情                     她说真的放下了吗

亲爱的，那不是爱情                     我也问自己

亲爱的，那不是爱情                     然后晒笑

亲爱的，那不是爱情                     记得吗

亲爱的，那不是爱情                     我说过我会在惨白的晨光中忘记你

亲爱的，那不是爱情                     喝着奶茶

亲爱的，那不是爱情                     人的心啊

亲爱的，那不是爱情                     是个笑话

亲爱的，那不是爱情                     我也不喜欢自己的冷漠

亲爱的，那不是爱情                     还是无法爱上除自己以外的其他人

亲爱的，那不是爱情                     也舍不得

亲爱的，那不是爱情                     把自己给任何人

句号                                         我是自己的                                        

昨晚睡得很晚，昨晚却睡得异常好，一个梦都没有。

不做梦，睡眠最好的状态。

换了的白色棉质窗帘，能透进光来了，晨曦中，我望着自己几乎接近半透明的手指醒来。

低血压加上写了开头没有下文的小说，令我懒得离开我这舒服得要死的棉被。

暖气快要停了，空气又变得凉嗖嗖的，要是天再阴郁一点，雨恰好及时赶到，我就索性哪儿都不去。

知道吗？透过窗看这个世界没完没了流泪的日子是最美的。真想念雨。

我的坏脾气什么时候改好呢？真不喜欢自己如此这般的情绪不稳定。不过，泰然自若也就不在这里唠叨了。

后知后觉的看着《哈利·波特》，一口气看到第五集后半，了不起的罗琳，了不起的人的想象力。她说故事里的每个人都有他们完整的故事，她只能告诉我们这些了。

忽然觉得自己的不现实很傻，这些想象其实都确实存在，它存在于我们的脑子里，只要想去随时可以去。喜欢那个任由自己发呆、整天恍恍惚惚的卢娜。

（写这段文字时，被打断了，接不上那感觉了，真抱歉。）