一座千年的妖精旅店

生日，不是今天，是13号，快到了，我想许愿。

在这片奇迹一样的四叶三叶草下，我告诉我自己：

我的愿望从来就只有一个，和自己爱的人相伴到老，一生只爱一次。

进入8月又开始不对，又有些疯狂的念头在脑袋里转。

闷得发慌闷得发慌闷得发慌，想大醉一场然后大哭然后把一切都忘得干干净净，干干净净。

在想，人到底有没有爱情这种感情？

跟鱼讨论着大爱大恨时我忽然发现自己特别口是心非，自己根本就是害怕了热烈地爱上一个人感情，因为轰轰烈烈地爱之后是彻彻底底地被撕裂。于是习惯找不那么喜欢的人在一起不那么爱也就不那么痛。

我是个多害怕疼痛的人啊，牙可以让它自行腐蚀到脱落也不愿看医生。

但是如果有那么一天不那么喜欢的人变得喜欢了怎么办？忽然就烦躁起来，就不安起来，就害怕起来，就没有安全感起来。我好讨厌，好讨厌这种喜欢一个人的感觉。

我也是个胆小鬼。我觉得人真可怕，曾经那么爱的人也可以一下子就不爱了就放弃了。

终于明白了，我害怕和任何人建立长期的亲密关系，时间一长我就试图把它破坏掉。

这种症状可以解释为：害怕被伤害而先伤害。

爱，怎么就是这样折磨人又令人畏惧又痛苦的魔鬼呢？

音乐慢慢流泻，如同河水，流过干涸的河床，抚慰了心灵。

我的大爱大恨越来越少了，我的激情越来越淡了，我害怕，我就这样离开了。

我平静……真的好安静……

那天，我们并肩坐在地板上，你弹吉他，我忍了好久才忍住泪水；你拿着生日礼物说好喜欢好高兴自己在那儿开心，我望着你柔和地笑了我也好幸福好满足；你的镜头对着我，我胆战心惊怕你从几千万像素的眼睛下看到我的缺点；我还记得你的那些残忍的话，以及我委屈地哭了整夜，但我还是无法伤害你，只想保护。

我们的点点滴滴点点滴滴点点滴滴点点滴滴…………

世间的牵绊除了母亲和两只猫再无其他时，我开始害怕，我怕自己随时会离开。

算命的说了离开这里我很容易。

那晚的离家出走，在马路上走了好久，一直在想要不要分开？要不要分开？要不要分开？要不要分开？一直就没勇气伤害你。而我曾经是毁掉一切都在所不惜的人啊，我怎么了？

妈妈说我是个原子弹，随时准备破坏自己。妈妈一直都在帮我熄火，二十多年了我知道她累了。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起以后不会了。

即便在爆炸现场我也没舍得波及到他，这于我是个奇迹。

他像一只大狗熊，所以我叫他大熊熊；他是缓缓的慢慢的小心的敏感的简单的粗线条的温暖的我喜欢的。

我希望可以纯粹地爱一个人，没有责任、没有负担、没有束缚、没有嫉妒、没有占有，付出绝对不要回报，只是爱，没有其它。如同母亲爱自己的孩子，那样的爱才纯粹，那才叫爱。

爱，我懂了。

你知道四叶三叶草的意义吗？

找到四叶三叶草就可以得到幸福……

昨天遗失了念佛器，24000遍莲师心咒遗失在茫茫人海，我开始恍惚，整个人放空。

我想起那年冬天，你离开的前一天胃一直在疼，木然地看着你吃掉最后一块鸡翅，我却一点食欲都没有，想想那时就已经开始能够预知一些事了。

出差的一天清晨，起得很早在餐厅吃早餐时忽然好想念那个没有变丑陋的某人，如果可以一辈子不看破也是一种幸福吗？

一整天在城市里走来走去，脑子却是空的。

已经决定了，有些东西一辈子不忘了，不强迫自己了。

今天早上，看MSN新闻，放眼望去都是死亡人数和失踪人数，忽然看到一条消息，山东蓬莱出现大片流云，弥漫了整个蓬莱，都说蓬莱有仙境，这个仙境今天终于看到了，真的好美。

原来人间有仙境……

演过戏说过我爱你也用力对一个人好得不能再好过，还是不懂爱。

爱到底是什么？

刚看了《立春》，给我憋闷得够呛，幸亏导演没有灭绝人寰最后给了一个喘息点。

这样一来又不得不佩服导演的技巧，差点淹死又被拽上来的感觉，把握得刚刚好。

盯着银幕的过程一直在想：拥有梦想到底是幸还是不幸？

偏执狂地忽略梦想以外的任何生活环节，清高、望眼欲穿，对于一线希望死抱着不放，然后在梦想渺茫时遭遇爱情，我想只能用绝望来形容了。

灾难，整个故事就是一个灾难。看得过程胃一直在隐隐作痛，非常难过的电影，但你又不想哭。

害怕从中看到自己，害怕所有梦想只是一场空。

走在岔路口，有机会停下来犹豫、摇摆，再选择：选择梦想？还是选择生活？

为了梦想她一生单身，最终却只能领养一女回归生活，她的养女叫小凡，平凡的凡。

有时想想，梦想之所以有魅力，是因为它可以帮助我们脱离现实。现实可怕吗？其实勇敢面对现实算个屁。只是想逃避而已，胆小鬼哦～或者是……懒鬼。

爱情也是这样。逃避现实的借口而已。但我真正冷静面对爱情时，发现那只是生活的一部分。

我们生活好不好？生活是动词。

如果让你选，你会选梦想还是生活？

拥有梦想到底是幸？还是不幸？

我留在这里，我不走。

能留多久就留多久，给一个理由就好。

有些感情需要时间酝酿，而有些只能酝酿在某一时间。

正视爱时发现这东西根本不存在，用力亲吻拥抱后看到的只是无声的空气，

怎能爱得这样冷静又清醒？

辞职那天晚上喝醉了，和朋友在建外SOHO，提拉着酒瓶摇摇晃晃嘻嘻哈哈。

她去7-11买醒酒的巧克力，我站在外面的围栏边随风摇曳。

正准备往上靠，忽然瞥见边上的牌子上写道：倚靠危险！

我贴近一点向下张望，对于恐高症者有点血腥的高度，我想：要是真掉下去或许明天就上头条了。

忽然回过神来，站得离栏杆远了很多。

我像那只不懂珍惜眼前人的蜘蛛，只想沉醉于过往烟云。

我其实想走，却仍旧留在这里，我在等什么我问自己。

我留着围巾留着帽子留着香炉留着桂花红，我留着你。

撕碎了再拼好撕碎了再拼好撕碎了再拼好，谁能来阻止我。谁能去帮我把心要回来？

我沮丧，我发现我又开始想念那个老人。我没办法放下的老人。

但我不敢肯定这是不是爱情。

蜘蛛曾跟佛说过：世上最珍贵的，是已失去的和没得到的。

其实我跟蜘蛛有同样的答案。

我怕我最后会发现这就是答案，我的老人，我怕我没有爱啊。

你也怕。我知道。别管我怎么知道的我就是知道。

我喜欢你温暖的肩膀，我今天回家时觉得特别冷，特别想赶快到家。

知道吗？这一切外面的世界，只有你让我感到温暖。所以我说我喜欢老人，我喜欢你啊。

我以后绝不会把这博客里的任何只言片语给男朋友或可能成为男朋友的人看，绝不。

我以为，这世上和我最亲近的人会是我的男人，其实我错了……

只有妈妈和两只猫而已。

我的老人，你是我的心最后想亲近的人，可惜晚了。可惜没有机会让你知道了。

朋友来了，又走了。

忽然发现，我在死掉的生活里过了这么久，难怪我会生病，我会不开心，我会觉得这一切都那么没意思，那么无所谓，那么厌倦，这么厌世。

我不是会因为爱情死掉就让生活自杀的人。爱情不过是借口，对不起那些我爱过或爱过我的人，你们都是我放任生活死去的借口。

幸好我在生活死去之前发现了那奄奄一息的大象，我还不能，不能让它在我手里就这样死去！

了不起的女孩，谢谢你，是你让我了解了这一切……

小糟糕、小麻烦、小困难、小悲哀、小不幸、小脾气、小人物、小小的感情，

一点点，就一点点……

想去看海吗？

亲爱的，那不是爱情                     忘记你

亲爱的，那不是爱情                     甚至你的面孔

亲爱的，那不是爱情                     他在试探我

亲爱的，那不是爱情                     她说真的放下了吗

亲爱的，那不是爱情                     我也问自己

亲爱的，那不是爱情                     然后晒笑

亲爱的，那不是爱情                     记得吗

亲爱的，那不是爱情                     我说过我会在惨白的晨光中忘记你

亲爱的，那不是爱情                     喝着奶茶

亲爱的，那不是爱情                     人的心啊

亲爱的，那不是爱情                     是个笑话

亲爱的，那不是爱情                     我也不喜欢自己的冷漠

亲爱的，那不是爱情                     还是无法爱上除自己以外的其他人

亲爱的，那不是爱情                     也舍不得

亲爱的，那不是爱情                     把自己给任何人

句号                                         我是自己的                                        

昨晚睡得很晚，昨晚却睡得异常好，一个梦都没有。

不做梦，睡眠最好的状态。

换了的白色棉质窗帘，能透进光来了，晨曦中，我望着自己几乎接近半透明的手指醒来。

低血压加上写了开头没有下文的小说，令我懒得离开我这舒服得要死的棉被。

暖气快要停了，空气又变得凉嗖嗖的，要是天再阴郁一点，雨恰好及时赶到，我就索性哪儿都不去。

知道吗？透过窗看这个世界没完没了流泪的日子是最美的。真想念雨。

我的坏脾气什么时候改好呢？真不喜欢自己如此这般的情绪不稳定。不过，泰然自若也就不在这里唠叨了。

后知后觉的看着《哈利·波特》，一口气看到第五集后半，了不起的罗琳，了不起的人的想象力。她说故事里的每个人都有他们完整的故事，她只能告诉我们这些了。

忽然觉得自己的不现实很傻，这些想象其实都确实存在，它存在于我们的脑子里，只要想去随时可以去。喜欢那个任由自己发呆、整天恍恍惚惚的卢娜。

（写这段文字时，被打断了，接不上那感觉了，真抱歉。）

对你的感情也许不是喜欢、不是爱，但我需要你。

只希望你就此停留吧停留，其实我也不懂什么是喜欢？什么是爱。

想你成为生命中永远停留的人，这种感情，到底是什么？

反正就是，留下吧。

坐在出租车后座，一路上，一言不发，一直看着窗外，想你……

你什么时候回来？

我需要你……

4点就要从公司出发，到顺义开年会了，这一年也就这么结束了。

又一年了……

看看自己的变化还真大，有点不认识自己了，但总算找到那个躲藏在身体最深处的小女孩了，谢天谢地。

现在翻看以前的照片，觉得曾经的那个自己好丑好丑，幸好如今的我变得还不错了嘿嘿~

最近乃至前一阵，自己的生活中发生了很多事，自己也变了很多，人就这样长大了，我这般被动，真的是被推着不得不长大的。

最近遇到的朋友说，你的心在渐渐成熟了。

我笑笑，我觉得这是对我这么长时间以来的坚持最好的鼓励，我真的不努力，但也不曾放弃，矛盾吧？呵呵~

好吧，絮叨絮叨今年的收获。07年，就这样开始了！

好大的雪，今天下了。

完工后，摄影师靠在落地窗旁抓拍北京的雪夜。

我们坐在车里摇摇晃晃地排在大批尾灯后面渐行渐停，

和这个认识了很久的朋友，慢悠悠地聊着天，车里的空调很暖，看着外面的冰雪北京，觉得自己好喜欢这里，喜欢到无法言语。

觉得词穷，那就不说了，下面这段歌词，送给你，你好吗？

我转身陌生拥挤城市迷失了路，

你下楼人山人海错过抬头天空还是迷惑，

原来我们都寂寞。

生命中注定在一起的人，多希望就在下一个路口遇见你。

我天天天天在寻找记忆中看过的微笑，

恋人街角亲吻拥抱孤单的人哪里逃？

我知道你也在寻找想象中幸福的味道，

时间让人如此渺小转眼就要变老，

我们相爱好不好？

知道吗？

喜欢一个人是只属于自己的事。

我顶着烈日，走在栈桥上，

我的草帽差点被风吹跑，我的裙子打湿了，我累了……

不是生活应该灿烂美好的吗？我不是应该笑的吗？

如果我是那盲女，我知道为什么走入地下铁，为了给你一个来找我的理由。

就那样，在黑暗中等着，张着什么都看不见的眼睛，等待着……

一到冬天就想念的人，你有吗？

我有一个一到冬天就开始特别想念特别想念的人。

今年因为某些事，晚了两个月想念他，本应秋一凉就会出现的……不好意思今年有点晚，你不会怪我吧？但是我其实以为今年不会想了……

一个女孩，花样的年华，身患重病，看不清前方的路了。

今天去参加一个为身患尿毒症女孩捐款的慈善活动，是我们杂志社发起的，组织了几位发型师参加。

我迟到了。

当我赶到时，被大家围住的女孩，无助地看着我，她叫我姐姐，我答应着闪开了眼。

整个过程，连拍照再聊天，不到30分钟，这个女孩一直用那种眼神看着每个人，有时，还能看到那眼中泛的泪。

那双眼，我一直闪躲着，我不敢看，因为帮不了她。

对不起……

我没有鼓励她，没有用任何同情的行为表达我的关心，

她的母亲和她，太脆弱的一个组合，我实在无法、不知、怎样表达自己的感情了。

对不起……帮不了你们。

生命啊，快要失去时才显得珍贵吗？

那么年轻的生命，终日被病魔缠附，谁看了都可惜。

我不想表现出同情，因为我想让她坚强，学着面对人生，即使这是一条比任何人坎坷、艰辛的人生。

对不起……

这是一条没有任何人陪伴的道路，只有自己才能救自己，坚强一点！

28日，投票即将截止，200多票，乌镇是去不了了……

无所谓了，去不去的，谢谢朋友们帮我投票，爱你们！

写稿子写到一半，不写了，先把博客更新。

想去通宵唱歌，不去了，改天吧，今天累了。

喜欢的那件外套，买回的却是另一件。

本来很有兴趣的，去做时一下子失了兴趣这种事，对于我，太常见了，常见到现在想起来，有些伤感。

所有的所有，都可以改变，对于我，没有特别喜欢，没有特别讨厌，

即使有，也是一时，热一会儿而已，很快就关掉开关的，放心。

朋友们都放心吧，我没事。

逛了一天选好的5CM围巾，比较酷，比较适合他。

但买的时候犹豫了一下，我自己是在意的，为什么犹豫一下呢？

唉……又预感到什么了？

讨厌的TMD自己的第六感……

围巾，不打算寄了，那个人，放弃了，放弃了！

当然不甘心啊！

但是没办法……

摆那么厚一堵墙给我，谁进得去啊？！自己玩吧，我累了……

叫我妹妹，我叫你哥，从此以后，平淡一点，淡一点，再淡一点，别没事发暧昧短信了。

老大不小了，不搞暧昧了。

爱就TMD爱，不爱就转身走，干脆点，从来都是我的风格。

有什么的？我就什么都不怕。

爱就一定会伤害，受伤害就一定会疼，这谁都知道，

但是不能因为怕疼就连疫苗都不接受！

…………………………

算了，无所谓了，顺其自然，随遇而安吧，我能做的都做了，没什么好遗憾好放不开的。

再见！

今天的心情……怎么说呢？有点伤感，有点无奈，有点疲倦吧。

但我还是精心打扮，裹上淡蓝色披肩走在银杏满地灿黄的小路上，抬头看看青白的天，午后阳光把我晒得懒洋洋的，我晒笑，我把这种感觉叫做浪漫。

我说自己是一定会浪漫到80岁的那种人，如果没人肯陪我，没人给我浪漫，我就自己制造浪漫。

杜拉斯在80多岁时还谈了个小男朋友，我到不期盼那样的艳遇，只希望当我满头白发，皱纹爬满眼角时，还能满怀深情地对我那心爱的老头子说：“我爱你。”

雏菊的花语：天真、真诚和隐藏在心中的爱。

隐藏在心中的爱……

今天的北京特别冷，下着小小的雨，凉凉的、冰冰的，但是很干净。

上班时，转了个弯去买花，两束清淡的白色小雏菊，我拿在手上特别开心。

昨晚收到你的短信了，从遥远的国家，雾气迷蒙的那个城市传来的。

你说：“香烟爱上火柴就注定被伤害，不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债……

老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪。其实有一种爱叫做放弃……

如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你。

一只风筝一辈子只会为一根线冒险……

叶子的离开是因为风的追求，还是树的不挽留？

我永远都是你的插曲，但是我会用我仅有的双手为你弹出最动人的旋律……

一个人不孤单，想一个人才孤单。”

看完短信，有点想哭啊，想问你：伦敦今天下雨了吗？

怎么办？我有点明白你的心了。但还是不知所措阿。

他们谣传你要结婚了，真的吗？

唉……如果结局不是我，为何又要相遇呢？明明就是命中注定，为何想抓又抓不到……

有一首歌这样唱：

“我梦寐以求的爱，

原来近在咫尺，

但我茫然不知，

只是无言地看着你……

在这个陌生城市中，

我日复一日描绘着爱，

期待雏菊的芬芳，

会跟你骤然而来。

此刻虽然太迟，

但我终于认得你，我诚惶诚恐，

害怕这份爱会突然消失。

但我会再次相信，你会一直守候着我。”

在下着滂沱大雨、拥挤的咖啡店屋檐下，挤满前来避雨的人，一个女孩子焦急地望着被雨淋湿的水彩，一个男孩子摆弄一盆雏菊，一个男孩子看着咖啡店顶端的广告牌，上面写着：

不管怎么样，未来是可以改变的…………

我在这里记载我和他的种种，我也是第一次把爱情的点点滴滴写给朋友看，

我觉得他是25年来最值得纪念的干净的爱情，所以我写下他，希望得到你们的祝福，希望上天能再给我们一次机会，希望他快点回来。

今天伦敦小雨转雨夹雪。

         我愿用所拥有的一切换你留在我生活里。

本不想写了，但还是起笔了。

昨晚得到的消息，他去英国了，归期不定。

心绪乱了……

唉……这么难吗？

伦敦，多云转阴。

今天看的08预测上面有句话触目惊心：爱情立秋以后才有消息，外出之人会回来。

从现在开始等到08年秋天，将近一年的时间。

不过……

也好……

就这样等着，不管你什么时候回来，一年也好，十年也好，我都等你。

我有个特别喜欢的人了。

说这句话，不好意思地低头笑了。

长这么大，终于有人让我觉得可以干干净净的在一起了。

说好的桂花红，一直没机会带给你。

几条短信维持的关系，我真怕，一断就成永诀。

我用所有知道的方式，暗暗传达着那个讯息，

其实我知道，你早就明了。

…………

忘不了那次彻夜长谈，忘不了你沏的茶，

忘不了你的笑，好听的声音玩笑般问我是不是喜欢你。

那夜的雨，忽然飘飞的雨弥漫了整个城市，我依在窗前问你那些关于孤独的问题。

你翻开的书，说那段文字真的美得你想爱。

我们那一模一样的香炉飘出一缕轻香。

还记得你那眼神的...

写在前面的话：

    说实话，我克制不了自己一遍一遍想起那里。很想睡去，因为也许还能在梦里回到那里，忽然梦醒时，恍惚中望见木制的水阁，浮浮沉沉的水，我以为，以为我还在那个房间，那个水阁，雨，不停地下，我不停不停地想念那里——我的乌镇。

农历七月十五，盂兰盆节，鬼节，中元的花灯啊……

一直执拗地认为许仙是在这天遇见白蛇的，在人们纷纷把荷灯放入湖面的烟雨瞬间，他觅到了她。

她开始萧瑟，为情神伤……

再也不说爱了，因为不懂爱，那只是情，而已，而已了。