生日，不是今天，是13号，快到了，我想许愿。

在这片奇迹一样的四叶三叶草下，我告诉我自己：

我的愿望从来就只有一个，和自己爱的人相伴到老，一生只爱一次。

今晚就是想放弃过了很多个月的正常生活，今晚我想喝咖啡不睡觉听闹心的歌最好可以再抽根烟，我想放肆一下，回到20岁回到可以肆无忌惮消耗青春的年纪，我TMD不养生了我又不老，至少还没老。

20岁，我都干过什么？逃学翻墙抽烟喝酒跳舞谈恋爱泡网吧。最近有人问我，你现在不是该疯狂约会的年纪吗？我该怎么回答她？我只是提早了疯狂约会的年纪，我现在安静了或许是厌倦。

我今晚不想睡，我今晚不睡，今晚不睡的我真好，我喜欢夜里对着屏幕和曾经的自己叙叙旧。

18岁爱我的人和20岁我爱的人。我总是觉得一旦选择了也就停步了，其实我错了，我真是笨蛋啊大笨蛋。

男孩问我，生活只是活着吗？20岁的我会告诉他，我也在寻找生活的意义，但还没找到；26岁的我会说：是，好好活着吧。

甘心平凡与自命不凡一样值得鼓掌。

听自己给自己讲故事，我多想把我全部告诉你，可落在嘴边的却只剩一些片段画面，我不是不诚实，我是不知道那些故事该怎么讲，我那些失忆的记忆。在心理学上这就算有病了。我把不快乐的记忆封存，包好放在一个匣子里，再把它安置在心里最暗的角落，这辈子都不想再看一眼。

但我最近在一个一个拆匣子了，因为我看见你冲着我笑是那样的灿烂，我想把自己弄好了送给你，也冲你灿烂的笑，让你的心温暖。

真好，能遇见你真好，你出现真好，有你真好，爱你真好，痛苦也好快乐也好怎样都好。

我学会了很多东西，那些以为永远不可能学会的东西。虽然你把我弄哭了但我还是留下了，所以说谁成就了谁真的说不好。

虽然还是会害怕，还是会哭，还是会难过，还是肉眼凡胎呵呵，但是现在的我还是有点不同了。

今晚喝了一杯加了甜巧克力的咖啡。

好梦。。。

祝所有人幸福。

西安归来，整理一些照片，把在飞机上写的一些东西腾上来，算是纪念这次旅行吧。

8月1日 写于飞机小桌板

听说今天西安的南城墙可以看到日全食。

去西安真的是说走就走了。妈妈点头同意时的眼神里深意，我觉得她有可能真的明白我去西安的真实目的：去埋葬一份已逝很久的爱情。

一个人，这次真的只有一个人。

等候起飞的10几分钟里，我想了一些事，一些人。看着排在前面的飞机徐徐前行，在跑道尽头一跃而起，像一只白色的鸟，飞向了天空，用不了一会儿，它就调转机头，驶入了航道，然后就是一鼓作气奔向终点。

人生如果也可以如此简单明了该多好。

也许目标始终只有一个，中途却难免犹豫、恍惚、退缩、无法坚定、不够坚强……

人心的脆弱要摔打几次才成熟呢？

轮到我们起飞了。做好准备，系好安全带，但并不一定安全。两名机械师并排站好向我们挥手，缓缓挥动的两只白手套，道别吗？生活总是不断地道别，我们应该学会习惯。

看见一朵半透明的心型雪云，又是一次没有素食的飞行，幸好身边坐了个帅哥。

我正在感受你曾经感受的属于同一航线的气流颠簸。

终于去了，了一个心愿，把你留在那，我要重新上路。

想对你说，我学会怎样爱一个人了，所以，永别吧！

西安的古城墙，我骑了一下午破自行车，出了很多汗，好累好开心。

兵马俑，总觉得他们活过，以后还会苏醒。

骊山上的这棵树，缠了太多愿望。

重新开始，这就是旅行的意义。

再见、挥手、永别。

我去了西安，去了才知道这一切都没有任何意义。

生活仍旧继续，我仍旧一点一滴被分秒腐蚀掉。我能留下什么？牙齿还是头发？

几千年的辉煌历史，那些帝王拼命想留下些什么，金银铜铁都留下了，只有自己腐蚀掉了。

我站在古城墙上看日全食的时候，你来的电话把我的心一下揪回了北京。我在想，一千年后你是否还记得曾经喜欢过的我？

对于时间来说，我们不过是一粒微尘。我们应该庆幸在苏醒的瞬间可以看见彼此，这就足够了，还奢望什么？

一个人的四个夜晚，凌晨三点必定被莫名其妙地惊醒。我无法一个人好好安睡，原来我没有想象中的坚强，我以为我是个很适合独处的人，原来我错了。

离开前的夜晚，一个人哭了，觉得好寂寞。自己一路走来，看不到手中留下了什么？似乎全是磨损的老茧。我的人生如同这次旅行，走太远走累了。我忽然特别想家，我忽然领悟到：两个是旅行，一个人是流浪。而如同蔡康永说的，持续流浪也是要逃离的一种生活。

我很想家，于是就回家了。

闷得发慌闷得发慌闷得发慌，想大醉一场然后大哭然后把一切都忘得干干净净，干干净净。

在想，人到底有没有爱情这种感情？

跟鱼讨论着大爱大恨时我忽然发现自己特别口是心非，自己根本就是害怕了热烈地爱上一个人感情，因为轰轰烈烈地爱之后是彻彻底底地被撕裂。于是习惯找不那么喜欢的人在一起不那么爱也就不那么痛。

我是个多害怕疼痛的人啊，牙可以让它自行腐蚀到脱落也不愿看医生。

但是如果有那么一天不那么喜欢的人变得喜欢了怎么办？忽然就烦躁起来，就不安起来，就害怕起来，就没有安全感起来。我好讨厌，好讨厌这种喜欢一个人的感觉。

我也是个胆小鬼。我觉得人真可怕，曾经那么爱的人也可以一下子就不爱了就放弃了。

终于明白了，我害怕和任何人建立长期的亲密关系，时间一长我就试图把它破坏掉。

这种症状可以解释为：害怕被伤害而先伤害。

爱，怎么就是这样折磨人又令人畏惧又痛苦的魔鬼呢？

我的大爱大恨越来越少了，我的激情越来越淡了，我害怕，我就这样离开了。

我平静……真的好安静……

那天，我们并肩坐在地板上，你弹吉他，我忍了好久才忍住泪水；你拿着生日礼物说好喜欢好高兴自己在那儿开心，我望着你柔和地笑了我也好幸福好满足；你的镜头对着我，我胆战心惊怕你从几千万像素的眼睛下看到我的缺点；我还记得你的那些残忍的话，以及我委屈地哭了整夜，但我还是无法伤害你，只想保护。

我们的点点滴滴点点滴滴点点滴滴点点滴滴…………

世间的牵绊除了母亲和两只猫再无其他时，我开始害怕，我怕自己随时会离开。

算命的说了离开这里我很容易。

那晚的离家出走，在马路上走了好久，一直在想要不要分开？要不要分开？要不要分开？要不要分开？一直就没勇气伤害你。而我曾经是毁掉一切都在所不惜的人啊，我怎么了？

妈妈说我是个原子弹，随时准备破坏自己。妈妈一直都在帮我熄火，二十多年了我知道她累了。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起以后不会了。

即便在爆炸现场我也没舍得波及到他，这于我是个奇迹。

他像一只大狗熊，所以我叫他大熊熊；他是缓缓的慢慢的小心的敏感的简单的粗线条的温暖的我喜欢的。

我希望可以纯粹地爱一个人，没有责任、没有负担、没有束缚、没有嫉妒、没有占有，付出绝对不要回报，只是爱，没有其它。如同母亲爱自己的孩子，那样的爱才纯粹，那才叫爱。

爱，我懂了。

你知道四叶三叶草的意义吗？

找到四叶三叶草就可以得到幸福……

昨天遗失了念佛器，24000遍莲师心咒遗失在茫茫人海，我开始恍惚，整个人放空。

我想起那年冬天，你离开的前一天胃一直在疼，木然地看着你吃掉最后一块鸡翅，我却一点食欲都没有，想想那时就已经开始能够预知一些事了。

出差的一天清晨，起得很早在餐厅吃早餐时忽然好想念那个没有变丑陋的某人，如果可以一辈子不看破也是一种幸福吗？

一整天在城市里走来走去，脑子却是空的。

已经决定了，有些东西一辈子不忘了，不强迫自己了。

今天早上，看MSN新闻，放眼望去都是死亡人数和失踪人数，忽然看到一条消息，山东蓬莱出现大片流云，弥漫了整个蓬莱，都说蓬莱有仙境，这个仙境今天终于看到了，真的好美。

原来人间有仙境……

又下雨了今天，最近的北京一到晚上就哭鼻子。

明天要出差了，晚上买了瓶好酒，没事假装庆祝一下呵呵～

姐姐刚过了三十岁生日，没想过她会三十岁，记忆里总是那年夏天穿四角短裤的美样。

最近好多事，某人莫名其妙来电，诉说甩了他的女人回头吃他这棵草事件，喝多了晕晕乎乎打电话来诉苦。面对一年没音信的此男，我觉得他自作自受，不值得同情。又是一个华山派。

某好朋友，射手座，偏爱和女朋友打架，现在打成老婆了。最壮烈的一次打架是女把男打瘸，男把女打入医院。（呵呵，开玩笑的。我知道你看我博客。）

最近又见此好朋友，一点没变，见面就来个大拥抱真开心！听说结婚了，我以为他们不打了。谁知某日MSN飞来一句：“我明天回长沙。”

我问：“干嘛去？”

他说：“离婚！”

呵呵～呵呵～又来了～欢喜冤家就是这个样子吧。

跟某人吵了一架，又和好了。觉得吵架真伤元气以后不吵了。不过，我其实喜欢欢喜冤家那种打不散的情侣模式。

唉～好想谈恋爱～～～

希望早点晴天，挂个晴天娃娃吧。